mantelaberinto

Jairito

2010-02-20T20:30:00.000-08:00

Jairito tengo ganas de saltar por la ventana… Jairito nunca contesta, solo me mira con la misma cara estirada de siempre y esos ojotes como bombillos rotos, solo espera como animal al asecho, cualquier escusa para morderme. Jairito no soporto las mañanas, nada, Jairito quiero arrancarme las venas de un mordisco, nada, Jairito tu mama murió y nunca perdonaste sus faltas, nada, Jairito quiero que me hundas hasta intoxicarme con tu calor, Jairito le salto encima y empiezo a morderla, le arranco la ropa con furia, con odio, detesto sus precalentamientos mañaneros, su sangre tibia mezclando sus dolores con los míos dejándome el sabor de la nostalgia escurriendo por las encías. Ana grita y exhala vapor por todos sus poros, el cuarto queda rápidamente cubierto y los vidrios empañados, lloran. Siento el sabor metálico de su sangre envenenándome la boca, Jairito grita, me golpea y antes de eyacular llora, sus ojos se encienden y el cuarto se ilumina, el calor de su mirada convierte en gotas el vapor que atiborra la evitación. Empieza a llover.

Ana sale corriendo, maldita sea, siempre se mete en mi cuarto a decirme tonterías, me come, se atraganta en mi y sale corriendo, me deja el corazón espinado, la piel rota y la encías sangrantes, la veo salir por la puerta, y cruzo el corredor, ahí es que lloro, él tal vez no lo sepa pero me sigue quemando por dentro, a acepción del segundo en que Jairito llora siempre quiero morir y siempre su sudor me queda escurriendo en el alma, añorando la nostalgia de morderlo en la siguiente mañana, antes incluso de conocerlo Jairito se metía en mis sueños y me rompía el alma, me mordía el cuerpo, me destrozaba los sueños con su amor brutal, lentamente me fue desfigurando el corazón, se metía en mi cama y me decía cosas tristes, me leía poemas, me seducía lentamente, hasta que en una mañana le salte encima con el hambre férrea de un animal al asecho, le arranque la ropa y alcancé a tocar su corazón, un corazón malformado como el mío.

Hace un año que jugamos a esto y no soporto más. Las mañanas son dolorosas a excepción de los segundos en que lloro entre sus piernas, (un llanto indescriptible, un segundo precario de alegría tal vez). Creo que amo a Ana pero su amor es brutal y nocivo, es el mordisco de una serpiente en las mañanas, es el veneno que mata lento y en pequeñas dosis, es el vuelo de una mariposa, es la esperanza en sí misma, así amo a Jairito, es mi refugio mi amuleto contra la muerte, tiene muchísimos años más que yo y sonríe cuando no sabe que lo miro, me le metí en la cama una madrugada y desde entonces es el color de mis mañanas, creo que no va a entender, en realidad no la conozco tanto, no sé qué piensa, solo conozco el color de su tristeza, me gustaría explicarle que muero por amor, que su dulce veneno infectó mis parpados y los matices de su tristeza no me dejan ver las tardes, ni las noches, solo las mañanas, espero entienda, hoy traigo una torta para el quiero sorprenderlo, nunca he aparecido en su cuarto por la noche, espero no se enfade, espero me deje pasar la noche con él, quiero navegar en su olor, amanecer en sus alegrías y no tentarlo con mi tristeza, espero entienda, espero entienda…

Estoy cansada de esperar, yo se que esta ahí lo vi entrar al edificio por la tarde. Yo se que esta, pero no abre a pesar de mis gritos, me sangran los nudillos, la puerta de roble macizo se alza como muralla y me impide verlo, tendré que asaltarlo por la mañana y explicarle mis intenciones, voy a dejar la torta en el suelo, me voy a dormir, no sé por qué lloro y mucho menos por que las lagrimas en mis ojos tienen la misma sal que las suyas.

De patitas en la calle

2010-01-26T12:24:00.001-08:00

Puente

Pretendo construir un puente entre su ventana y la mía, amarrando los viejos fragmentos que habitan mi casa. Las puertas, los faroles, las mesas de noche, la nevera, los cajones. Levantar una gigantesca escultura hecha de los trozos de mi tenue cotidianidad, llena de pasadizos. Tener donde ocultarme de sus sombras. Tocar el vidrio, romper la puerta, rasguñar la sutil infección, que mi mente abraza de usted. Sentarme en su regazo, rasgarle los párpados, meterme en su piel. Intoxicarla de olvidos.

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El guante de Freddy

Este bichito no me deja la cabeza tranquila, es un zumbido constante. Estrategia de la matriz del peso en mi espalda, de la que no tengo certeza si es una voz demente, un clamor celeste o la mano de Dios escondida en los guantes de Freddy Kruger. La vocecita grita que salte por la ventana, me dice que no debí dejarla dormida, que estos silencios no son de mi incumbencia. Escucho su estruendo, su re palpitar que me levanta de la cama .El vaho fluorescente de su cuerpo en mis manos, hace gritar a la vocecita. Sedienta de sudor y de carne, yo grito de angustia y desamor. No sé donde esconder mí sustancia, para que la vocecita se valla.

Se alimenta de pedacitos de mi alma y tose bilis por todo mi cuerpo. Yo trato de llenar mi boca de palabras de consuelo. El vómito es como una ramera que calma el dolor, pero me deja más vacio, más sobrio, mas consiente. Contemplo el frágil destierro de su olor boreal. Me quedo dormido revolcándome en la cama, mientras al fondo, la tele trae la emisión de algún reciclado gringo o una comedia que me llena la cabeza de sueños fantásticos que se mesclan con la voz del presentador. Él narra valientemente las líneas de mis sueños trastocados.

s-i-e-n-t-o c-a-l-m-a…

¡Stop!… me despierta un lento zumbido, una vibración en lo que dice, un mensaje oculto entre líneas. Salgo corriendo a la calle y miro a los transeúntes molidos en su cotidiana monotonía, no notan el color sangre de la mañana. Repentinamente, me siento en las manos de algún cosmonauta omnipotente que juga a “ the sims” en el computador sideral. No pienso hacerle el juego, quiero ser la ficha rota, la falla de programación. Corro por las calles, toco puertas, boto basura, escupo ventanas, pateo gente… Un puño me rompe la cara intempestivamente, algún oficial restableciendo matrix, el cosmonauta sonríe. El zumbido de la sangre, regresa la vocecita con su pesado olor, para partirme las rodillas y lanzarme a la amargura, a una horda de transeúntes que rompe las reglas de sistema y apalean mi humanidad. El cosmonauta maldice. Yo sonrió.

Me arrastro hasta una esquina y me siento a cantar canciones viejas para acallar el bichito. La gente me bota limosna. Se hace de noche y la sangre seca se extiende por todo mi cuerpo. Al levantarme, mi cuerpo resuena como una galleta tostada, me tambaleo hasta mi casa: cuarto grande con baño, cocina, amoblada con un gusto casi femenino. Me baño y me cambio de ropa, el dolor físico calla el retumbar en mi cabeza, entre su silencio, puedo pasar la noche.

(…Linda mujer que me
da dolor
quemé lo que me dio,
que lo que no me dio,
no hay.
ay, quemé la casa
pa’ no tener
mínima mujer…
se fue…)

Es lunes, tengo que trabajar. (Me pregunto quién habrá puesto esta maldita canción en mi despertador). Escucho la ciudad dentro de mi cabeza, el universo entero, que me mastica, pedazo a pedazo. Llamo a avisar que no pienso ir esta mañana, que me siento enfermo. (En realidad no pienso volver nunca). Luego timbro al teléfono celestial y le grito a la secretaria del cibernauta que me desconecte, que me quite la memoria, que borre mi silueta. No alcanzo a escuchar su respuesta, millones de voces hacen sangrar mis oídos. Caigo desmallado y miro una puerta entre abierta donde una mujer con gafas grita, su silueta se mezcla con los recuerdos y mientras pierdo la conciencia, veo la sonrisa de “ella” mezclada con la del cosmonauta, siento al bichito suturarme las heridas.

(Canción: Velandia y la tigra, Dejo)

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Indulgencia

Tengo la lengua tan rota como el pavimento de esta ciudad-naufragio, el alma trastornada como el rumor de esta ciudad-incendio, los pies quebrados, la ropa roída y una pestilencia insoportable. El frio me está carcomiendo las venas, siento los huesos hechos de ceniza, la piel burbujeante por la grasa y las infecciones, me rasco constantemente, día a día, el humo de estas calles me intoxica, tengo en mi lengua la semilla del destierro, la fantasía del insomnio. Llevo a cuestas una montaña de noches columpiándome en el límite de la cordura y la demencia. Pero me quedo en esta ciudad, en su aparente sensatez, en su sincrónica monotonía, no me marcho, duermo en la calle, entre ratas y mendigos, absorbo lentamente el hedor de sus esquinas, de sus tramos y desilusiones, lamo su dulce rostro de desesperanza, su límite perpetuo entre el destierro y la prisión.

Llevo mucho días en la calle. No soy un mendigo, soy huésped de esta ciudad, un montón de ceniza, soy una sombra de inconsciencias, soy un albergue para los ratones de los avaros de los asesinos. Me alojo en estas calles porque quiero, no estoy en estado de desgracia, no pido nada a nadie, no consumo más droga que el toxico desinterés de mi alma maloliente. Estoy acá porque encontré cierta belleza, un delicioso dolor, cierta sensación de abandono que es el nirvana en sí mismo, un daño tan constante y agudo que estremece mi cuerpo con placeres indefinibles, una certeza del hambre que anula toda necesidad, un silencio escondido en el rumor de estas calles: tenue y colorido como el amanecer.

Los recuerdos se mezclan en el azar de las calles, en los segundos de quietud que se esconden en el movimiento mismo -casa, familia gris, llaves, puerta, calle, frio, ropa elegante, salir por la leche o unos cigarrillos. Supongo que Sara busco algunos días, pero presumo que desistió rápidamente, nunca me quiso - yo a ella tampoco,- desorientación tenue, rutina, calles eternas que se desasen en el horizonte, hastió- yo nunca quise a nadie. Ahora siento que de mí sólo se siente el olor. Un olor fuerte y pesado que contrasta con mi cuerpo insignificante y diminuto.

Estoy perdido acá, desde antes de llegar. Años enteros soñando con sus tristezas, pequeños y dulces masoquismos de infancia -sudor tenue, desorientación densa, votar la vida al inodoro, rescatarse al dolor, bajar la cisterna, bajar la cisterna, bajar la cisterna, bajar la vida- me perdí en estas calles y lentamente me he ido esfumando, en el rumor de sus llantos.

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Deshielo

Ha de sembrar estas nostalgias en otros cuerpos. Infectar con tu aguijón cubierto de sangre y muerte, desheredar esas tristezas, vomitarlas como se vomita bilis después de la borrachera. Se te están descosiendo los bordes, su tensión se expande por las mareas de tu cuerpo, reventando uno tras otro los pequeños puntos que cubren tu esperanza, dejándote el alma-alma rasgada y sucia. No sé como contener estas mareas, cuerpo infectado- infectado de vanas esperanzas… a punto de totear. Que los transeúntes no se tapen las narices, que se desapeguen en el rumor de tus desesperanzas, quiero que seas respirado, quiero tu olor a melancolía en las mañanas de los otros.

Estas tardes tristes son como una puñalada en la espalda, como el vacio-vacio-vacio de la esperanza, dentro de tus oídos, se escucha una estrofa de alguna canción, la memoria se me debe estar rallada, porque solo se repite una parte “no hay nostalgia peor que añorar lo que jamás sucedió” una y otra vez, como un clavo sobre una porcelana… promete romper en mil pedazos mi aliento, reflejándose en el tenue vacio de estas tardes. Tu alma se deslié por las endejas de mi cuerpo (que incomodo creo tener un pedazo atravesado en el culo, por eso no me siento, y me la paso en estas brumas, caminando, mirando al infinito, porque lloro pedacitos de alma, porque cago pedacitos de alma, porque me cresen en la planta de los pies estalactitas de tristeza)

Ahora mente-tortura trae canciones que tú conoces, pequeñas voces que me saben a nostalgia y desengaño, a amor trasnochado. Tu vos por ahí como un murmullo de otro espacio, me recuerda lo estrecha que es la vida, me muero-muero de amor otros segundos más, otros inciertos segundos más y caigo al piso como un manantial de huecos. De alguno se levanta tu sombra y me carga un rato, un rato eterno que es el rumor de muchos abismos. Me sostengo hasta que tengo fuerzas para que te apoyes y camines entre la puñetera esperanza. Sumido en mis mundos, miento-fantaseo para no perderte en el deshielo.

Quieres dejar clara la bandera blanca, sobreponer estas fantasías al tenue espacio donde no existe nada, permitirme aclarar que no me desplazo por violencia o por sometimiento, me muevo por la sutil fantasía del idilio, desalojas para construir en terreno seguro en mí, dejar que se pudran los desintereses, que se calle esta insensatez.

Quédate en el rumor de la sombra. Con esta sinfonía de sutiles subtextos, para no corroer la delicadeza de mis andenes, ella, parada en sus alegrías como un festín de timideces. La tentación vana del engaño te muerde los tobillos, me taladra la inconsciencia, miren que yo escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho-escucho escondida en la voz de ella, el agudo sonido de la esperanza.

2010-01-04T10:47:00.000-08:00

Se me secaron los ojos de no buscarla de pretender no sentirla,

las reglas de estos silencios me están reventando los oídos

No vine de pescar,

No quiero sembrar mis anzuelos en su piel como tardes de ficción, no quiero la sensatez del caprichoso contacto, pretendo mostrarme sin escamas dejarle un escáner detallado de mis corrientes sanguíneas. Y yo creo que estas coleccionando, espero no entrar en la viñeta, no pertenecer al estante, me alegra no llenar las expectativas, no ser lo suficientemente extenso para cambiar la rutina, quisiera acercarme, pero creo que la sensatez de lo que se siente, me mescla con las rutas del destino. Esta salida de emergencia me sabe a tantas otras, a luz reciclada, a calor en estado de ebullición a relicario viejo y descolorido… Supongo que escoge, negocia con la esperanza, con la inmutable levedad de buscar lo incierto. Y a pesar de todo quiero su silueta, la imagen que de usted han tallado mis soledades, quiero entender el límite en donde se esconden las tiempo-pirañas, saborear el color de su máscara treparme a su cama una noche sin luna...Estoy cansado de los tropezones mejor me instalo un espejo en los tobillos para cuidarme del roció que salpican sus clamores, sus desentonadas reservas… conoce su ventaja, sabe cultivar distancias, sembrar silencios entrenar olvidos, en usted está la sutil esencia de develar ruegos , yo no pienso arrastrarme, mujer de bruma, aunque me sujeta la mirada el camino por donde usted habita , yo no pienso sembrar mis dolores en el norte de su cama, quedarme por las noches tirando piedritas a su ventana, me quedo con el resplandor de su imagen con la tenue certeza de amarrar lo que no existe, escribiendo esta y otras dos líneas , esperando conocer su cara, conocer las sombras tenues que se mesclan con sus mitos .

Entre las ficciones de lo establecido, yo me contengo, me quedo mirando al piso, desmembrando los segundos cual ratas de laboratorio, pestañando a veces, parado en la rutina, esperando, casi como asiendo fila, en la recepción del instinto guiado mas pir esencia que por sensatez, mi piel se prolonga, casi como una sombra con las fosas nasales reventadas de rastrear su esencia, yo no pretendo amarrarme a su silueta, solo quiero sembrar su sombra en mi almohada

Estoy rastreando su sutil olor por las paredes de mis nostalgias, desmembrando los segundos cual ratas de laboratorio, pestañando a veces, parado en la rutina, esperando, casi como asiendo fila, amarrando las bisagras de silencio pa no quedarme en la sensatez del que sabe, en la irreverencia del que pretende. Estoy imaginando el adecuado color de la búsqueda, el sutil mediterráneo de lo incierto. Quiero escaparme con un pedazo de sus ficciones, reventarme la conciencia con su boca, doblegar sus certezas con una marea de invenciones,

Quiero construir una escalera de susurros, un amontonamiento de siluetas, una tenue distinción entre lo que se ve pero no se toca. Espero una sombra que me acoja, un destello, navegante y furtivo. Una sutil y dulce melancolía escondida en los placeres del desconcierto.

…Y aclaro que no espero el renacer del silencio en el espacio oculto de una mirada, más bien una señal de ultratumba, una sutil conversación en el escondite mismo del tiempo.